Cum să faceţi amor în bucătărie
Cuplu in bucatarieÎn lumea largă există tot soiul de specialiste în amor dispuse să-şi împărtăşească vastele cunoştinţe restului femeilor, pentru ca acestea să aibă o viaţă sexuală mai satisfăcătore. De curând am dat de învăţăturile unei astfel de experte şi mi-am permis să vi le prezint şi vouă, contribuind cu neînsemnata mea experienţă la înţelegerea deplină a acestui text mustind de înţelepciune. Astăzi, stimate doamne, veţi vedea cum să faceţi amor în bucătărie.
Textul original l-am redat înclinat, pentru a-l diferenţia de completările mele.
Dacă vrei să ieşi din dormitor şi să muţi „acţiunea” în bucătărie, poţi avea parte de un plus de adrenalină! Totul e să ai o masă trainică!
În ce priveşte amorul, diversitatea şi noutatea sunt esenţiale, cu atât mai mult dacă vorbim despre o relaţie de lungă durată. Dacă rămâi mereu în dormitor, ajungi să te plictiseşti şi tu, dar şi el. Data viitoare când vă vine chef de nebunii, de ce să nu încerci să faci sex în bucătărie? Spaţiul diferit şi accesul uşor la „picanterii” (jocul cu mâncarea) va face ca experienţa să fie complet nouă. Ai grijă doar la câteva detalii (ţi le prezentăm mai jos) şi… pregăteşte-te pentru o partidă incendiară, cum nu ai mai avut de mult.
1. Jucaţi-vă cu mâncarea! Indiferent dacă e vorba despre fructe proaspete ori cuburi de gheaţă, te poţi juca îndelung cu simţurile lui. Tachinează-l şi atâţă-l uşor – asta declanşează producţia de serotonină, care îl va face să fie foarte încântat de experienţă.
Trebuie ca doamna să alcătuiască un meniu complet, fiindcă preafericitul ei partener merită tot tacâmul. Mai întâi, antreul: măsline de pe trupul gol al împricinatului, care vor fi culese cu scobitoarea, spre deliciul acestuia. Se completează cu icre, brânză şi un pic de salam cu coaja îndepărtată cu grijă, lucru care îl va încânta pe domn.
Supa cu crutoane se va turna în buricul încăpător al masculului şi va fi sorbită cu lăcomie de buzele doamnei. Propun ca aceasta să toarne cu lingura zeama care a dat în clocot, după care să azvârle acolo încă o lingură de supă rece, luată din frigider, ca să stingă fierbinţelea. Asta va asigura trezirea simţurilor partenerului.
Nu sunt gospodar, aşa că, pentru felul doi, imaginaţia mea nu merge mai departe de sărmăluţe în foi de viţă, îngurgitate de pe pieptul bărbatului, stropite cu smântână. Acestea pot fi reci, în schimb, mămăliguţa trebuie servită fierbinte. Din acelaşi loc.
Până acum, rolul bărbatului a fost cel de platou: femeia a mâncat de pe trupul lui răstignit pe masă. Însă urmează desertul, iar partenerului i se va permite să devină activ. Desigur, gospodina va scoate la iveală o prăjitură cu multă frişcă. Pe ordinea de zi poate fi trecută şi o bătaie cu tarte, ca în filmele cu Stan şi Bran. Să ne înţelegem: şi duduia va fi goală şi apoi se va purcede la linsul temeinic al trupului celuilalt. Al celui propriu n-ar avea tot atâta haz.
2. Testaţi poziţii noi! Poţi profita de suprafeţele existente în bucătărie şi să stai pe marginea unui dulap, de exemplu, cu picioarele încolăcite în jurul partenerului – lucru aproape imposibil în dormitor!
Eh, aproape imposibil! N-ai avut un partener de soi, duduie! Oricum, de remarcat faptul că e rândul gospodinei să se odihnească, tocmai acum, când s-a terminat preludiul. În schimb, masculul va fi nevoit să muncească şi pentru ea. Totuşi, cu blândeţe, pentru că pe partenera lui, care e cu burta plină, s-ar putea s-o apuce intempestiv râgâitul, iar poezia de pe marginea dulapului va da în proză şi steagul va coborî în bernă.
De altfel, pentru variaţie, propun ca domnişoara să-şi pună poponeţul pe aragaz, desigur, după ce domnul, galant, va stinge focul. Noua suprafaţă, fiind fierbinte, o va obliga să se mişte frenetic, spre încântarea masculului…
3. Cald sau rece – Te poti juca foarte mult cu temperaturile, lipindu-te de aragaz sau de frigider. Combinaţia dintre mâinile calde şi o suprafaţă rece ar trebui să-ţi ascută simţurile.
Pentru a se putea bucura de suprafaţa frigiderului, cuplul ar trebui să-l răstoarne pe o parte. Propun ca, în prealabil, să fie scos din priză şi, eventual, golit. Frigiderul, nu cuplul. Cel din urmă ar trebui să fie tot timpul în priză.
4. Lingura de lemn – nu doar pentru salată – Accesul uşor la diverse ustensile înseamnă că poţi introduce câteva „picanterii” în viaţa ta sexuală. Cel mai grăitor exemplu: „pălmuitul” uşor cu o spatulă, o lingură din lemn sau chiar un prosop. Nu te sfii să încerci – va va face să vă simţiţi din nou ca doi adolescenţi!
Aşa-i! Se ştie că adolescenţii nu fac altceva decât să se plesnescă. Bineînţeles, dacă cei doi au imaginaţie, pot folosi mai multe ustensile, printre care, obligatoriu, bătătorul pentru şniţele, căruia lumea bună îi spune bătător de soacre. Acum nu găsesc utilitatea satârului, dar cuplul îl poate folosi cum îl taie capul. Asta-i culmea picanteriei…
5. Atenţie la accidente! E de la sine înţeles faptul că trebuie să te fereşti de obiectele ascuţite, de electrocasnicele fierbinţi sau de orice oale care se află pe foc. Nu ai vrea să le explici medicilor exact ce făceaţi în bucătărie şi cum a avut loc accidentul!
Dar de ce nu? Ar trebui să înveţe asta şi medicii, şi şoferul ambulanţei. Ba chiar cu toţii trebuie să reţinem învăţăturile acestei experte în sex. Aştept cu nerăbdare să ne arate cum se poate face amor în debara. Scoaterea partenerului în stradă e deja fumată…
Cuplu in bucatarieÎn lumea largă există tot soiul de specialiste în amor dispuse să-şi împărtăşească vastele cunoştinţe restului femeilor, pentru ca acestea să aibă o viaţă sexuală mai satisfăcătore. De curând am dat de învăţăturile unei astfel de experte şi mi-am permis să vi le prezint şi vouă, contribuind cu neînsemnata mea experienţă la înţelegerea deplină a acestui text mustind de înţelepciune. Astăzi, stimate doamne, veţi vedea cum să faceţi amor în bucătărie.
Textul original l-am redat înclinat, pentru a-l diferenţia de completările mele.
Dacă vrei să ieşi din dormitor şi să muţi „acţiunea” în bucătărie, poţi avea parte de un plus de adrenalină! Totul e să ai o masă trainică!
În ce priveşte amorul, diversitatea şi noutatea sunt esenţiale, cu atât mai mult dacă vorbim despre o relaţie de lungă durată. Dacă rămâi mereu în dormitor, ajungi să te plictiseşti şi tu, dar şi el. Data viitoare când vă vine chef de nebunii, de ce să nu încerci să faci sex în bucătărie? Spaţiul diferit şi accesul uşor la „picanterii” (jocul cu mâncarea) va face ca experienţa să fie complet nouă. Ai grijă doar la câteva detalii (ţi le prezentăm mai jos) şi… pregăteşte-te pentru o partidă incendiară, cum nu ai mai avut de mult.
1. Jucaţi-vă cu mâncarea! Indiferent dacă e vorba despre fructe proaspete ori cuburi de gheaţă, te poţi juca îndelung cu simţurile lui. Tachinează-l şi atâţă-l uşor – asta declanşează producţia de serotonină, care îl va face să fie foarte încântat de experienţă.
Trebuie ca doamna să alcătuiască un meniu complet, fiindcă preafericitul ei partener merită tot tacâmul. Mai întâi, antreul: măsline de pe trupul gol al împricinatului, care vor fi culese cu scobitoarea, spre deliciul acestuia. Se completează cu icre, brânză şi un pic de salam cu coaja îndepărtată cu grijă, lucru care îl va încânta pe domn.
Supa cu crutoane se va turna în buricul încăpător al masculului şi va fi sorbită cu lăcomie de buzele doamnei. Propun ca aceasta să toarne cu lingura zeama care a dat în clocot, după care să azvârle acolo încă o lingură de supă rece, luată din frigider, ca să stingă fierbinţelea. Asta va asigura trezirea simţurilor partenerului.
Nu sunt gospodar, aşa că, pentru felul doi, imaginaţia mea nu merge mai departe de sărmăluţe în foi de viţă, îngurgitate de pe pieptul bărbatului, stropite cu smântână. Acestea pot fi reci, în schimb, mămăliguţa trebuie servită fierbinte. Din acelaşi loc.
Până acum, rolul bărbatului a fost cel de platou: femeia a mâncat de pe trupul lui răstignit pe masă. Însă urmează desertul, iar partenerului i se va permite să devină activ. Desigur, gospodina va scoate la iveală o prăjitură cu multă frişcă. Pe ordinea de zi poate fi trecută şi o bătaie cu tarte, ca în filmele cu Stan şi Bran. Să ne înţelegem: şi duduia va fi goală şi apoi se va purcede la linsul temeinic al trupului celuilalt. Al celui propriu n-ar avea tot atâta haz.
2. Testaţi poziţii noi! Poţi profita de suprafeţele existente în bucătărie şi să stai pe marginea unui dulap, de exemplu, cu picioarele încolăcite în jurul partenerului – lucru aproape imposibil în dormitor!
Eh, aproape imposibil! N-ai avut un partener de soi, duduie! Oricum, de remarcat faptul că e rândul gospodinei să se odihnească, tocmai acum, când s-a terminat preludiul. În schimb, masculul va fi nevoit să muncească şi pentru ea. Totuşi, cu blândeţe, pentru că pe partenera lui, care e cu burta plină, s-ar putea s-o apuce intempestiv râgâitul, iar poezia de pe marginea dulapului va da în proză şi steagul va coborî în bernă.
De altfel, pentru variaţie, propun ca domnişoara să-şi pună poponeţul pe aragaz, desigur, după ce domnul, galant, va stinge focul. Noua suprafaţă, fiind fierbinte, o va obliga să se mişte frenetic, spre încântarea masculului…
3. Cald sau rece – Te poti juca foarte mult cu temperaturile, lipindu-te de aragaz sau de frigider. Combinaţia dintre mâinile calde şi o suprafaţă rece ar trebui să-ţi ascută simţurile.
Pentru a se putea bucura de suprafaţa frigiderului, cuplul ar trebui să-l răstoarne pe o parte. Propun ca, în prealabil, să fie scos din priză şi, eventual, golit. Frigiderul, nu cuplul. Cel din urmă ar trebui să fie tot timpul în priză.
4. Lingura de lemn – nu doar pentru salată – Accesul uşor la diverse ustensile înseamnă că poţi introduce câteva „picanterii” în viaţa ta sexuală. Cel mai grăitor exemplu: „pălmuitul” uşor cu o spatulă, o lingură din lemn sau chiar un prosop. Nu te sfii să încerci – va va face să vă simţiţi din nou ca doi adolescenţi!
Aşa-i! Se ştie că adolescenţii nu fac altceva decât să se plesnescă. Bineînţeles, dacă cei doi au imaginaţie, pot folosi mai multe ustensile, printre care, obligatoriu, bătătorul pentru şniţele, căruia lumea bună îi spune bătător de soacre. Acum nu găsesc utilitatea satârului, dar cuplul îl poate folosi cum îl taie capul. Asta-i culmea picanteriei…
5. Atenţie la accidente! E de la sine înţeles faptul că trebuie să te fereşti de obiectele ascuţite, de electrocasnicele fierbinţi sau de orice oale care se află pe foc. Nu ai vrea să le explici medicilor exact ce făceaţi în bucătărie şi cum a avut loc accidentul!
Dar de ce nu? Ar trebui să înveţe asta şi medicii, şi şoferul ambulanţei. Ba chiar cu toţii trebuie să reţinem învăţăturile acestei experte în sex. Aştept cu nerăbdare să ne arate cum se poate face amor în debara. Scoaterea partenerului în stradă e deja fumată…
Niciun comentariu :
Trimiteți un comentariu