De fiecare dată când văd titluri de genul „101 secrete pentru femei de a fi un fel de super-pisici în dormitor” sau „500 de atingeri neştiute şi 324 locuri unde poţi atinge un bărbat” ca să-l urci, chipurile, pe pereţi, mi se urcă tensiunea la 200, drept pentru care, probabil, că aş putea să scriu şi eu despre cele 1001 de aiureli care mi-ar putea strica ziua dacă le-aş lua în seamă...........Cred că dacă prinzi din zbor măcar 20 de trucuri de îmbunătăţire a vieţii sexuale te poţi declara fericit. După ce m-am prins eu pe la 23 de ani că sfaturile astea se repetă la infinit şi că dacă aş începe să aplic măcar unul din cele 101 de secrete brusc dezvăluite aş deveni ridicolă, am renunţat la abonamentele pe care le făcusem la anumite reviste muiereşti. Culmea e că imediat după aceea chiar am făcut sex. Aşa că, din partea mea, singurul sfat pe care l-aş da doamnelor dornice de giumbuşlucuri adevărate în dormitor este să nu mai citească reviste scrise de gagicuţe care n-au mai văzut un bărbat gol de când le-a părăsit iubitul din liceu şi încă mai oftează după el. Mai mult decât atât, vă mai dezvălui un secret tulburător. Doamnele acestea care ţin la degetul mic toate secretele sexuale şi le învârt de la lună la lună, schimbând pe ici pe colo câte o virgulă sau o metaforă, arată de parcă ar avea nevoie urgentă de o schimbare drastică de look. Nu poţi să dai pe post atâtea ponturi şi să arăţi de parcă ai scăpat de la nebuni.
Să luăm spre exemplu trucul denumit atât de războinic „Puterea duşului”, în care se spune că o renumită doctoriţă americancă, ginecolog de specialitate, cu o carte la activ, având titlul lasciv „Ce se întâmplă acolo jos?”, explică de ce e bine să te speli ca să nu miroşi a sconcs atunci când se milostiveşte cineva să te dezbrace, musai la a doua întâlnire – altă regulă care mă distrează la maximum şi apare ca sfat de bază în toate filmele siropoase în care o ea, dacă e cu adevărat o doamnă, nu se va culca din prima niciodată. Din a doua e ok, din a treia, deja e un must-do, ca nu cumva să fie părăsită fericita şi s-o ia de la capăt cu duşurile.
Nu ştiam că întâlnirile amoroase au atâtea reguli stricte, pentru că în alte părţi, adică 50 de sfaturi mai încolo, eşti sfătuită să fii imprevizibilă şi sălbatică în pat, să sfâşii nişte perne cu dinţii şi să smulgi părul partenerului de pe piept cu penseta, ori cam aşa ceva. Întorcându-ne la „puterea duşului”, zău dacă înţeleg ce-o fi aşa mare secret sexual să te speli, de aveam nevoie cu toţii de girul unei doamne ginecolog. Despre secretul igienei personale mi-a făcut maică-mea capul calendar încă de când aveam 8 ani şi începusem să pricep efectele benefice ale duşului zilnic. Mi se pare mie sau doamna doctor a descoperit gaura de la macaroană?
Mai sărim peste câteva secrete şi dăm peste figura cu bomboana, valabilă la ambele sexe. Dacă nu cumva vreţi să muriţi înecaţi/înecate în timp ce faceţi sex oral cu bomboana în gură, atunci sigur veţi muri de râs citind o astfel de nebunie. Se ia deci un lolipop sau o bomboană de mentă, se trece pe sub limbă, cică, şi se îndulceşte astfel sexul. Vai ce de scenarii îmi trec prin minte, toate cu final mortal. Am mai auzit de fete care fac nod cu limba unei codiţe de cireaşă, dar să molfăi şi bomboana şi sexul partenerului în acelaşi timp, ăsta da motiv de invidie. Ca să nu mai lungim povestea acestor acrobaţii sexuale, pe care nici măcar protagoniştii celebrului film „9 săptămâni şi jumătate” n-au fost inspiraţi să le încerce, toate enigmele astea nu fac nici cât o ceapă degerată. Ca să nu mai spunem că operaţiunea „cubul de gheaţă pe trupul iubitei” e deja fumată, de pe vremea când Mickey Rourke făcea ravagii printre femei, adică – ohooo – acum vreo 20 de ani, iar Kim Basinger tremura de plăcere actoricească la atingerile lui Rourke în filmul amintit mai sus.
Vă mai reţin atenţia cu încă un „secret” şi mă duc. Din tot calupul ăsta de „secrete”, niciodată nu lipseşte invitaţia la masă. Gagica trebuie să fie neapărat goală în bucătărie şi să taie ceapă. Imediat, iubitul sare pe ea, direct la desert, desertul fiind chiar ea, se înţelege. Asta e cea mai mare vrăjeală. Rar găseşti bărbaţi hămesiţi care ar refuza o mâncare bună în locul sexului. Poate doar dacă arăţi ca Brigitte Bardot în vremurile bune.
Mă-ntreb care erau secretele celor din epoca de piatră, că lor nu le mai deschidea nimeni capul despre cum stă treaba cu orgasmul. Sau te pomeneşti că ei nu făceau sex de calitate!?
Niciun comentariu :
Trimiteți un comentariu