Cum să acceptăm  conflictele din relațiile de cuplu?

Cum sa acceptam constructiv conflictele din relatia de cuplu?

Cati dintre noi nu isi doresc o relatie fara conflicte?
Cati nu visam sa traim doar in armonie cu partenerul pana la adanci batraneti?
Cati dintre noi nu ne dorim ca problemele sa se rezolve de la sine?
Dar oare sunt aceste dorinte posibile?
O relatie de lunga durata prespune si aparitia unor neintelegeri. Cu toate ca suntem inclinati sa credem ca lipsa conflictelor inseamna ca suntem in relatie cu partenerul perfect, nu este deloc asa. Partenerii care nu se cearta, nu traiesc neaparat in armonie.
Cei care trec din cand in cand prim momente critice si raman impreuna inteleg ca unoeri micile conflicte si modul in care sunt rezolvate creeaza mai multa intimitate.
Acest gen de neintelegeri, pot fi neplacute pe termen scurt, insa in cursul vietii ne ofera privilegiul de a ne vedea unul pe celalalt schimbandu-ne si evoluand.

Cum sa acceptam conflictele fericiti?
In cuplu exista doua feluri de lupte:
ü  Lupta dreapta inseamna a ne implica in conflict, insa fara a ne jigni partenerul. Atunci cand nu apelam la jignire, se prespune ca luptam cu logica, iar acest tip de lupta nu va crea o distanta intre parteneri, ci va acoperi aceasta distanta. In acest fel fiecare dintre parteneri va invata ceva nou despre celalalt.
ü Lupta nedreapta prespune sa lovim in partener sau sa il caracteriziam negativ. Insultand sau jignind partenerul il aruncam intr-o teminita fara scapare, dar sunt si tehnici neproductive pe termen lung.
Emotiiile puternice pe care le resimtim in timpul unui conflict ne fac sa ne dezlantuim din cauza supararii, lucru care poate fi foarte riscant pentru bunul mers al relatiei.
Nici contrariul nu este indicat, adica evitarea neintelegerilor. Este mult mai indicat sa ne exprimam dezacordul sau nemultumirea decat sa nu spunem nimic si sa credem ca totul va fi bine.
Multe cupluri procedeaza astfel. Pentru ei este o mandrie ca nu se cearta. Exclama ceva de genul „ dar noi nu ne certam niciodata!“.
Asta este un semn de intrebare pentru cunoscatori. Nu exista asa ceva. Orice cuplu se certa, in orice cuplu exista discutii. Unde nu exista, mai multe certuri mici, cu siguranta va exista la un moment dat o cearta foarte mare, dar care ar putea fi si ultima.
Atunci cand in cuplu nu ne exprimam dezacordul, cand nu ne comunicam opiniile, nevoile sau nemultumirile, de fapt reprimam. Reprimand nu facem nimci altceva decat ca acumulam resentimente, iar resentimentele sunt cele care distrug iubirea, provoaca amaraciune si impiedica partenerii sa afle cine sunt cu adevarat, care le sunt valorile si nevoile. Si astfel daca este sa mergem cu rationamentul mai departe, partenerii traiesc si sunt intr-o relatie inauntentica. Practic ei nu au o relatie autentica, ci pun in fiecare zi in scena o piesa, ai carui actori sunt inauntentici.
Daca te-ai uitat vreodata la un film sau la o piesa de teatru, sunt convinsa ca ai intalnit un actor care nu si-a jucat bine rolul. Parea fals, inautentic. Ei la fel se intampla si in cuplu. Bunatatea, smerenia, multimirea, intelegerea, sustinerea pot fi jucate, insa nu pentru mult timp.
Cum sa luptam corect in relatia de cuplu?
A lupta corect inseamna a ramane intre propriile limite. Atunci cand ai o opinie, insista. Insistentele tale il pot determina pe partener sa inteleaga punctul tau de vedere. Atentie, este doar punctul tau de vedere, nu trebuie sa fie neparat si al lui. Nu iti poti impune un punct de vedre cu forta. Spune-ti parerea si apoi asculta ce are de spus si partenerul tau. Asculta si cere sa fii ascultat. Asta este o dovada de respect si de buna credinta.
Relatia de cuplu poate fi comparata cu un copac. Ca atare lupta dreapta dintre parteneri este ingrasamantul care ajuta la o crestere sanatoasa.Luptand drept, ascultand invatam despre dorintele celuilalt, stimuleaza deschiderea iar legatura se intareste datorita gradului de constientizare.
Solutia in rezolvarea micilor conflicte nu este sa evitam dezacordurile, sa insultam si sa jignim partenerul, ci sa le acceptam si sa cautam solutii pentru dizolvarea lor.

Reguli pentru rezolvarea conflictelor:
ü Indiferent de tipul de disputa, este important sa pastram lupta dreapta si sa apelam la pauze atunci cand simtim ca emotiile sunt foarte puternice, pentru a ne restabili calmul. In acest fel putem tine cont de punctul de vedere al partenerului si mai ales observa pe noi insine despre modul in care suntem tentati sa ne caracterizam partenerul.
ü Cauta sa fii atent la modul in care lupta dreapta tinde da fie mai productiva decat certurile jignitoare.
ü Daca lucrurile degenereaza, ia o pauza. Imparte asadar cearta in segmente de 5 minute. Foloseste umorul, sinceritatea, simpatia, fa sa fie altfel ca la ultima cearta. O abordare directa il poate face pe partener sa fie defensiv, insa exista posibilitatea ca putin umor il va determina sa ia in considerare si opinia ta.
ü Asculta partenerul cand vorbeste si cauta sa nu il intrerupi.
ü Fii dispus sa vorbesti si sa porti o lupta dreapta, chiar daca exista riscul aparitiei unei discutii in contradictoriu.
ü Daca iti este greu sa tii minte toate ideile atunci cand partenerul vorbeste, noteaza toate ideile pe o foaie de hartie, cat si gandurile care te framanta. Si pune-le in scena cand iti vine randul.
Lupta dreapta este o abilitate care se dezvolta in timp si cere mult exercitiu pentru a se perfectiona.
Si nu uita, certurile in cuplu reprezinta o parte necesara dintr-o relatie sanatoasa si provocatoare. Daca nu esti dispus sa le faci fata, atunci pe viitor evita sa te implici intr-o relatie de cuplu
Certurile mici si dese sunt mult mai sanatoase decat absenta lor mascata. Ele sunt cele care restabilesc usor pacea si armonia intre parteneri.
Cu drag
Bebe